Юмор

  • ИЗ БИОГРАФИИ ФАЛЕРИСТА: 

    В 2004 году окончил школу с тремя золотыми и двумя серебряными медалями. До сих пор в розыске.

  • Как появилась медная проволока? Два нумизмата одновременно нашли редкую медную монету.

  • Копаю огород. Вдруг смотрю – металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю – опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели клад? Да нет, карман дырявый.

  • В клубе миллионеров: 

    - О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства! 

    - Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.

  • После долгой семейной ссоры муж - нумизмат говорит жене:

    - И нечего козырять своей стиркой! Я тоже посвящаю долгие часы своему хобби…

  • БГ любил отвечать туманно. Однажды на вопрос: "Откуда у тебя эта редкая древняя монета?" - заданный по поводу монеты, нелегально провезeнной через Тибетско-Парижскую границу древним способом контрабандистов - в желудке, БГ ответил: "Ты не бывал там, откуда она - считай, что тебе повезло".

  • Экскурсовод при посещении туристами пещеры: 

    - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

  • - Вовочка, отведи археологов на то место, где ты нашел старинные монеты. 

    - Я бы с радостью, но ничего не выйдет. Музей ведь сегодня закрыт.

  • Купил вот старинную монету, на которой выбито "1233 год до н.э."…

  • - Этот болван пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию монет. Лучше бы я туда не ходила! 

    - Почему? Он что, к тебе приставал? 

    - В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие монеты. 

  • Приятель Россини рассказывал ему, что один его знакомый собрал коллекцию орудий пыток всех времен и народов. 

    - А было ли в этой коллекции фортепиано? 

    - Конечно, нет! 

    - Значит, он в детстве не учился музыке.

  • Адвокат выступает в суде: 

    - Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник. 

    - А кто же он? 

    - Коллекционер.

  • - Слышал? Ицхака наградили медалью.

    - За что?

    - За коллекцию.

    - А что он коллекционирует?

    - Медали…

  • Семен возвращает домой со службы. Жена встречает его радостным восклицанием:

    - Наш сын заработал сегодня свои первые деньги!

    - Да! Как же?

    - Продал твою коллекцию марок.

  • Сосед соседу: 

    - Вы не одолжите мне свою коллекцию грампластинок? 

    - Будете танцевать? 

    - Нет, я хочу выспаться.

  • Начинающий коллекционер живописи торгуется с художником. 

    – А нет ли у вас чего - нибудь недорогого, но в масле? 

    – Банка сардин.

  • - Я чувствую себя такой одинокой, - шепчет своему партнеру по танцу молодая женщина. Мой муж уехал в отпуск на целый месяц в Японию. 

    - Это просто замечательно! - радостно восклицает партнер. Надеюсь, вы не откажете мне в одной деликатной просьбе? 

    - В какой же? - игриво спрашивает она. 

    - Отклеивайте мне марки с его писем. Я ведь филателист!

  • ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.

  • Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия: 

    - А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря. 

    - Но римляне в те времена не знали пистолетов! 

    - Вот и я говорю, что это уникальная вещь!

  • Мужик шумит у кассы: 

    - Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?

  • Женщина слегка за 30 заходит в магазин свадебных нарядов и заказывает себе белое платье. 

    - Неужели это ваше первое замужество? - удивляется продавец. 

    - Да что вы, уже четвертое! 

    - Но тогда вам нельзя венчаться в белом... 

    - Еще как можно! Я - девственница! 

    - ??? 

    - Понимаете, мой первый муж был психоаналитиком. Все что ему было нужно 

    - это говорить об Этом. Второй был гинекологом. Все что ему было нужно - это разглядывать Это. А третий... Третий был филателистом. Боже, вот по нему я действительно скучаю...

  • Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него чего-нибудь эдакого. 

    — Теперь уже нет, — отвечает друг, — неделю назад я выбросил Библию, которая валялась у меня черт знает сколько. Кажется, это было издание... Гут... как его? Гутен... 

    — Гутенберга? Ты выбросил Библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов! 

    — Ну, за мою, думаю, никто бы и ломаного гроша не дал. Там какой-то дурак исписал все поля. Кажется, Мартин Лютер.

  • Доктор, соседи считают меня сумасшедшим только потому, что я очень люблю сосиски. 

    - Какая ерунда! Я тоже люблю сосиски. 

    - Правда, доктор? Пойдемте скорее ко мне, я покажу Вам свою коллекцию!

  • - Я где-то читал, что у английской королевы в Виндзорском дворце есть коллекция, в которой около двух тысяч хозяйственных сумок! 

    - Простите, но зачем ей столько? 

    - Ну как же? Она же королева! Не может же она каждый день ходить на базар с одной и той же сумкой!

  • Чиччолина приходит к врачу и говорит: 

    - Доктор, мне раздеться? 

    - Нет, не нужно, у меня есть полная коллекция фильмов с вашим участием.

  • Новый русский показывает своим друзьям коллекцию картин: 

    - Это картина Ростроповича, эту рисовал Шнитке, а эту Игорь Крутой недавно написал. 

    - Ну, это ты врешь! Они же композиторы, типа музыку сочиняют? 

    - Когда я говорю рисовать, они рисуют.

  • Мир - народам! 

    Землю - крестьянам! 

    Монеты - нумизматам! 

  • Новый фильм ужасов, «Страшная месть». 

    Краткое содержание: Кто-то надорвал марку из коллекции дяди Миши. Дядя Миша начинает расследование и находит виновного...

  • - Слушай, почему нумизматы так дико начинают смеяться, когда мимо них проходит тот мужик с табличкой? 

    - А у него там написано «КУПЛЮ константиновские рубли оптом и в розницу».

  • - Что общего у немца с филателистом? 

    - Немец тоже любит марки.

  • - Леонид Ильич, какое у Вас хобби? 

    - Я собираю анекдоты о себе. 

    - И много удалось собрать? 

    - Два с половиной лагеря...

  • Вчера на аукционе "Сотбис" за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион долларов, который когда то принадлежал Элвису Пресли.

  • Новый русский показывает приятелю свою картинную галерею. 

    Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул: 

    - Какое чудо! Эта картина, без сомнения, кисти Рембрандта. 

    - Рембрандта или Феррари. 

    - То есть как? 

    - Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.

  • Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами. 

    - О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин. 

    - Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник. 

    - Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

  • - Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой? 

    - Теперь я занят поисками современных монет.

  • Пришел коллекционер к друзьям в гости, а у них тройня родилась. Достал лупу, осмотрел внимательно каждую лялю, почесал в затылке и многозначительно произнес: 

    - Так, вот этот экземпляр оставляем, а остальные два - на Таганку.

  • Новый русский показывает гостям свою коллекцию старинных музыкальных инструментов. Подходя к одному из экспонатов, они видят барабан и подпись - "Барабан Страдивари". Один из гостей возражает - мол Страдивари изготавливал скрипки. Новый русский звонит по телефону своему продавцу антиквариата. После звонка поворачивается к не в меру эрудированному гостю и говорит: 

    - Это он для лохов скрипки делал. А для настоящих пацанов - барабаны!

  • Фалеристы могут пополнить свои коллекции новыми орденами и медалями "За советы утопающим".

  • Приехал коллекционер в глухую деревню отдохнуть и решил своими знаниями блестнуть перед местными. Собрал всю деревню в клубе и начал читать лекцию по нумизматике. 

    В конце лекции интересуется: 

    - Может у кого вопросы есть? 

    Встает один мужик и задает вопрос: 

    - Почему корова гадит лепешками, лошадь - шарами, а коза - горохом? 

    - Не знаю... 

    - Вот видишь, ты даже в навозе ни хрена не разбираешься, а про разновидности пытаешься что-то лепетать... 

  • Муж с удивлением замечает, что жена уже больше часа читает его каталоги, ценники, справочники по нумизматике. 

    - И что же интересного ты для себя открыла? 

    - Да вот в каждой книге один и тот же треугольник: ты, твое хобби и семейный бюджет...

  • Разговор в антикварной лавке: 

    - Скажите, это у вас Чапаев на коне? 

    - Нет, это свинья-копилка. 

    - Ах-х-хренеть!!! Заверните!

  • - Давай выпьем! 

    - Да не пью я... 

    - Ну давай по косячку! 

    - Да не курю я... 

    - Ну тогда ширнемся что-ли? 

    - Да не колюсь я... 

    - А чем ты тогда вообще занимаешься в свободное время? 

    - Нумизматикой. 

    - Понял - у тебя и так своей дури в башке хватает!

  • Наблюдение: Коллекция насекомых - сплошные приколы!

  • Наблюдение: Лучшая работа – это высокооплачиваемое хобби!

  • Объявление: Продам коллекцию превосходно выполненных копий картины Малевича "Черный квадрат". 

    Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить. 

    Все равно не поймете, насколько хороша работа.

  • Рекламная акция: Собери 15 чугунных крышек с буквой М от водосточных люков и получи люлей от работников МосВодоКанала!

  • Коллекционер купил в Италии очередную ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе её задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж... 

    Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху изображение. 

    Через некоторое время ему позвонил реставратор: 

    - Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл - но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, из-под неё показался портрет Муссолини... Продолжать работу или уже хватит?

  • Делали бы монеты из урана - нумизматов бы в принципе не было. Соберет кто-нибудь больше критической массы - и кранты!

  • Если Вы решили избавиться от коллекции пустых пузырьков из-под французских духов и одеколонов - хорошенько подумайте! В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику!

  • Из завещания: "Будучи в здравом уме, я распродал всю коллекцию, а деньги потратил перед смертью..."